13.2.07

THE BEST!



1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.

3. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.

5. Criança e tamanco só se faz com pau duro.

6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que temusuário.

7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas quenão gosto: cerveja quente e mulher gelada.

8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'

9. Enquanto não encontro a mulher certa me divirto com as erradas.

10. LULA é o meu pastor... Por isso eu estou pastando.

11. Herrar é umano.

12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.

13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.

14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.

15. Não roube! O governo detesta concorrência...

16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.

17. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.

18. Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado!!!

19. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00.. Eununca vi.

20. Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha, masna rua...dá uma vergonha!!!

21. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!

22. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

23. Nunca bata em um homem quando estiver caído... A não ser que você tenhacerteza que ele não vai se levantar.

24. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

25. Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro,educado,romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, quelutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o Kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...

26. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quemnão trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.

27. A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o alunoé o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara quequer atrapalhar as negociações.

28. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho quetem sempre razão.

29. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usaraliança!

30. Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de zero acem em um segundo.

31. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo,pois o feio e o ridículo também chamam a atenção.

32. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você, só quando vocêbebe demais.

33. Se um dia, a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

34. Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem algumadeficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles pareceremnormais, o retardado é você!

35. O Brasil é um país geométrico, tem problemas angulares, discutidos emmesas redondas, por bestas quadradas.

36. O melhor é namorar o Saci-Pererê, porque se ele te der um pé na bunda,cai junto.*

12.2.07

MONDO BIZARRO...

VOLTAMOS!!!
MONDO BIZARRO...
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Cachorro volta para casa nos Estados Unidos depois de 6 anos e cumpre profecia


ESTADOS UNIDOS - Cujo era um alegre golden retriever de 7 anos quando, em um dia triste de julho de 2000, desapareceu do quintal da casa dos Barczewski, em Saint Louis. Agora , 6 anos e meio depois, um cachorro magro e envelhecido chamou a atenção da família em um anúncio na internet. A mancha branca em forma de coração na testa e as patas brancas não deixavam dúvidas: era Cujo.
"É um milagre", disse sua dona, Noreen Barczewski.
"Nós o encontramos." O retorno épico de Cujo foi possível graças a um grupo de resgate de cães que já encontrou um lar para mais de 900 cachorros.

Não se sabe como o aventureiro Cujo foi parar na casa de uma velhinha em Columbia, a 190 quilômetros de distância. Quando ela ficou muito doente e não pôde mais cuidar dele, o cão foi parar no grupo de resgate, o Dirk's Fund. Uma forte infecção o tinha deixado surdo. Seu pêlo estava tão embaraçado que foi raspado. Vários cistos foram removidos. Cujo, agora chamado de Willy, foi então anunciado no site do Dirk's Fund. Na última semana de janeiro, o cunhado de Noreen entrou por acaso no site atrás de um cachorro qualquer para adotar. Ele reconheceu Cujo imediatamente. Cumpriu-se assim a profecia de Kayla, que tinha 4 anos quando seu totó desapareceu. Todo ano, especialmente no dia de Natal, ela dizia que Cujo voltaria para casa.


Psicólogo obriga paciente de 22 anos a usar coleira de cachorro

Doutor foi flagrado por uma câmera oculta e disse que sua técnica é normal. A jovem tinha de chamá-lo de "mestre" durante o tratamento.
Um psicólogo australiano está sendo processado por obrigar uma paciente de 22 anos a usar uma coleira de cachorro e a chamá-lo de "mestre" durante o tratamento.

Ele disse à corte que o procedimento está de acordo com as regras de conduta ética da psicologia. O doutor Bruce Beaton, de 64 anos, usou essa técnica com a garota pelo menos quatro vezes, até que a polícia foi avisada e gravou uma sessão de terapia com uma câmera oculta. Ele estaria usando também um chicote.Dr. Beaton alegou ter recorrido ao tratamento "mestre-escravo" com a paciente - que é bulímica - porque os outros métodos falharam. Ele achou que assim conquistaria a confiança da moça. Esse tipo de tratamento é permitido pela Sociedade Psicológica Australiana, segundo ele. "Não estou dizendo que estaria tudo bem se eu tivesse batido nela. Mas eu não bati", defendeu-se. O julgamento continua.

Cobra gigante engole 11 cães que vigiavam um pomar na Malásia

Animal tinha a largura de uma quadra de tênis. Apesar do medo dos moradores, ela não foi sacrificada.
Os cães de guarda que protegiam um pomar na Malásia foram dizimados por uma jibóia de 7 metros de comprimento. Quando os moradores locais finalmente capturaram o animal, ele já tinha engolido 11 cachorros.

Malaios seguram a cobra devoradora de cachorros.

"Foi chocante ver uma cobra tão grande”, disse o caseiro Ali Yusof ao jornal local "New Straits Times". Esticado, o monstro tem a largura de uma quadra de tênis. O abdômen parece o tronco de árvore. Apesar do medo dos moradores, a cobra não foi sacrificada. Ela foi amarrada até que os especialistas chegassem ao local.

Pesquisa revela que mulheres preferem comprar roupas a fazer sexo

Fanáticas topam ficar 3 anos na secura em troca de uns panos. Maioria acredita em amor à primeira vista - entre a mulher e o modelito.
NOVA YORK, Estados Unidos - Uma pesquisa feita por uma multinacional com mil mulheres de dez cidades americanas chegou a uma triste conclusão para a auto-estima masculina.

Sem pensar duas vezes, a maioria declarou que toparia ficar 15 meses sem sexo em troca de roupas novas. 2% ficariam 3 anos na secura em troca de panos novos. Elas também são mais fiéis aos modelitos que aos companheiros. Mulheres entre 18 e 54 anos em geral mantêm suas roupas favoritas durante 12 anos e meio, um ano a mais que sua relação mais longa. 70% declararam acreditar em amor à primeira vista entre uma mulher e um vestido perfeito. Com relação aos homens, o número cai para 54%. 48% declararam que, ao contrário dos parceiros, suas roupas favoritas as fazem se sentir mais confiantes e sexys. "Dizem que a roupa faz o homem, mas pelo jeito a roupa pode substituir o homem", declarou o designer de moda, estilista e astro da série de TV "Queer Eye for the Straight Guy" Carson Kressley.


Mulher pega ônibus errado e é reencontrada 25 anos depois

Ela gastou todo o dinheiro com passagens, mas ficava cada vez mais longe. Foi ajudada por 3 estudantes que falavam seu idioma.

BANGCOC, Tailândia - Uma senhora de 76 anos que pegou um ônibus errado finalmente conseguiu achar o caminho de volta pra casa... 25 anos depois.

Em 1982, a muçulmana nascida na Malásia Jaeyaena Beuraheng embarcou em um ônibus que deveria levá-la para Narathiwat, uma província de maioria muçulmana no sul da Tailândia. Mas a pobre senhora entrou no ônibus errado, e foi parar 1.200 quilômetros ao norte de Bangcoc. Jaeyaena juntou o que restava de seu dinheiro e comprou uma passagem de volta. Mas novamente pegou o ônibus errado, e foi parar mais 700 quilômetros ao norte. Sem saber falar, ler ou escrever na língua local, ela sobreviveu pedindo esmolas durante cinco anos, até ser presa e encaminhada para um centro de desabrigados. Lá ela viveu de 1987 até hoje sem emitir uma única palavra, apenas murmurando sons que ninguém entendia. "Foi só quando estudantes vestidos como muçulmanos a visitaram e ela começou a conversar com eles que nós percebemos que ela não era muda", disse o diretor do centro, Jintana Satjang. Depois de 25 anos de silêncio e solidão, ela contou sua história aos estudantes, que a ajudaram a finalmente reencontrar o caminho de casa e ir ao encontro de seus oito filhos.

Chocolate com nozes tinha surpresa macabra no recheio

Rapaz mordeu algo estranho e encontrou um dedo humano com unha e tudo.A polícia alemã procura dono do dedo encontrado.


FRANKFURT - Um rapaz de 28 saboreava sua barra de chocolate italiana quando notou que o objeto duro que estava mordendo não parecia ser uma noz ou castanha. Quando olhou melhor, passou mal. Era parte de um dedo. Seria uma pegadinha do fabricante? Ele então levou o tenebroso recheio ao médico da família, que confirmou tratar-se de uma falange humana. Chocado, o rapaz procurou a polícia. "Ele achou a ponta de um dedo, com unha e tudo, bem no meio do chocolate", disse o porta-voz da polícia de Mainz, cidade próxima a Frankfurt (Alemanha). "Suponho que ele tenha demorado a perceber algo errado porque o chocolate tinha nozes no recheio, e era difícil sentir a diferença", acrescentou o porta-voz. O dedo foi encaminhada para análise. A polícia alemã não divulgou o nome do consumidor nem a marca do chocolate. E ainda não sabe quem é o dono do dedo perdido.


Raio X desmascara pit bull ladrão de jóias

Fera engole o anel de sua dona e é forçada a devolver aliança de R$10 mil. A cadela já tinha aprontado com o videocassete e um brinco de diamantes.

Michigan - Tina Burlett estava inconsolável desde o sumiço de sua aliança de casamento de cerca de R$ 10 mil. Para ela, só havia uma explicação: alguém invadiu sua casa e roubou a jóia.
Sua avó, no entanto, tinha outro suspeito: Missy, a pit bull da família.
Pelo sim, pelo não, levaram a cadela para um laboratório tirar raio X. Lá estava o anel, reluzindo na barriga do animal.
"Eu não podia acreditar", declarou Tina ao “The Monroe Evening News”. "Na hora não foi nada divertido, mas agora acho engraçado."
A ficha de Missy não era limpa: ela já tinha sido flagrada mastigando o videocassete, cobertores elétricos e até os brincos de diamante de sua dona.
"Eu também já tive um cão que comia tudo o que via pela frente. Isso não é incomum", disse a doutora Linda Fung, do hospital veterinário Country Creek. O caso foi solucionado quando a doutora fez a gulosa Missy regurgitar a aliança. Depois de lavada, ficou como nova.

Crocodilo é encontrado dentro de piscina em escola de natação da Austrália

Os alunos perceberam a presença do animal pouco antes de entrar na água.Enchentes provocaram o aparecimento de crocodilos em áreas residenciais.
As crianças de uma escola de natação pública da Austrália levaram um grande susto pouco antes de entrar na água para mais um dia de aula: dentro da piscina havia um crocodilo de 1,5 metro de comprimento esperando os estudantes.

Uma das crianças, da cidade de Darwin, no norte do país, viu um vulto escuro na água e avisou os professores. Segundo as autoridades, as enchentes que atingem a Austrália são responsáveis pelo aparecimento de crocodilos em algumas regiões. Vários rios e lagos transbordam e os animais acabam sendo levados pelas águas para áreas residenciais. Um outro crocodilo foi encontrado em uma rua alagada em um bairro próximo à escola de natação. As autoridades alertam para o risco real que as pessoas correm nessas situações, já que os crocodilos podem se esconder em menos de 0,5m de água.

Achados e perdidos em Los Angeles tem de prótese de perna a cinzas da mamãe

Usuários esquecem os objetos mais inusitados nos trens, ônibus e metrô de L.A. Funcionários da Companhia de Transportes já se acostumaram às bizarrices.

Mais de um milhão de pessoas por dia usa os trens, ônibus e metrôs de Los Angeles, nos Estados Unidos. Assim como a diversidade de gente é grande, a diversidade de coisas que elas esquecem, também.
É possível encontrar de tudo no setor de "achados e perdidos" da Companhia Metropolitana de Transportes (MTA) de Los Angeles. Desde objetos corriqueiros como carteiras, telefones celulares e livros escolares, até coisas inesperadas como uma prótese de perna, uma mandíbula humana e cartões de vacinação, já foram dados como perdidos pelos usuários dos transportes.

“Há um pouco de tudo aqui”, diz Lorna Riley, a funcionária do serviço de atendimento ao consumidor da MTA que registra e separa tudo o que chega lá.

O setor de achados e perdidos, localizado no antigo restaurante Tilfords, no Wilshire Boulevard com avenida La Brea , guarda os itens por 30 dias antes de oferecê-los em leilão ou doá-los para caridade.

Roupas, livros e brinquedos sem dono são doados para a Midnight Mission, um abrigo para sem-teto em Skid Row , e mochilas são usadas pela polícia para treinar cães a farejar drogas e explosivos.

No ano passado, o MTA coletou US$ 7 mil em itens dos achados e perdidos, e mais US$ 4 mil em dinheiro sem dono.

Riley disse que um homem chegou perguntando por seu “dever de casa” -uma mandíbula- que ele perdeu em um ônibus. Outro não conseguia achar sua prótese de perna depois de tê-la removido para tirar um cochilo, também no ônibus.

E uma mulher disse ter perdido um casaco contendo as cinzas de sua mãe cremada. “Todo dia é diferente”, diz Riley. “Você nunca sabe o que esperar.”


Instrutor de pára-quedismo cai 3.657 metros e só fratura tornozelo

Ele caiu a quase 200 km/h sobre uma plantação de amoras.Toda a queda está gravada em um vídeo que foi divulgado nesta segunda-feira (12).

MANILA - Um instrutor neozelandês de skydive (pára-quedismo acrobático) salvou-se de forma espetacular ao dar um salto de 3.657 metros de altura no qual seus dois pára-quedas - o principal e o de reserva - não funcionaram. Ele caiu sobre uma plantação de amora e sofreu apenas uma fratura no tornozelo, segundo informou nesta segunda-feira (12) a publicação neozelandesa "Stuff".

O mais incrível da história de Michael Holmes, de 25 anos, é que toda a queda livre está gravada em vídeo, divulgado nesta segunda-feira (12), já que o pára-quedista não deixou de gravar o salto em nenhum momento. Ele chegou a atingir 193 km/h em queda livre. O acidente ocorreu em 13 de dezembro sobre o Lago Taupo, na Nova Zelândia. Holmes ficou internado por 11 dias no Hospital Waitako.Agora transformado em uma estrela da mídia, Holmes, por cujo vídeo a imprensa neozelandesa diz que chegaram a lhe oferecer cerca de US$ 50 mil, assegurou que voltará a saltar e a ensinar skydive.


Rapaz vai para a balada, cai do 17º andar de um hotel e não morre

Um rapaz de 29 anos que voltava da balada perdeu o equilíbrio ao sair do elevador, quebrou a vidraça do hall e caiu do 17º andar do hotel onde estava hospedado em Minneapolis, nos Estados Unidos. Segundo a agência de notícias Associated Press, ele sobreviveu depois de se estatelar no telhado do 1º andar, que amorteceu a queda. Segundo o tenente Dale Barsness, Joshua e dois amigos voltavam de uma noitada nos bares da cidade à 1h30 da manhã quando aconteceu o acidente. O gerente do hotel Hyatt garante que isso nunca aconteceu antes. Os vidros são reforçados e têm barras de segurança. Joshua S. Hanson foi levado ao hospital com múltiplas fraturas e ferimentos internos. Mas estava consciente e conversando durante o socorro. "Ele deve ter um anjo da guarda ou coisa assim", disse o tenente Barsness. "É um cara de sorte." Joshua é da cidade de Blair, onde a bruxa andou solta não muito tempo atrás.

Pato que seria servido no jantar "ressuscita" e abandona a geladeira

Uma dona-de-casa de Tallahassee, na Flórida, tomou um susto monumental na hora de pegar na geladeira o pato que seu marido caçador havia abatido a tiros dois dias antes.

Ela abriu a porta do refrigerador e aproximava a mão da ave quando o bicho subitamente ergueu a cabeça e começou a se agitar. Apavorada, a dona-de-casa chamou a filha e pediu que ela levasse o "jantar" ao hospital veterinário. Segundo Laina Whipple, do Killearn Animal Hospital, a sobrevivência do pato pode ser explicada por seu lento metabolismo, pelo mau funcionamento da geladeira e por um erro de avaliação do caçador, já que o bicho é tão devagar que às vezes parece mesmo que está morto. A vítima, uma fêmea de 450 gramas , foi encaminhada ao Goose Creek Wildlife Sanctuary, onde está sendo tratada dos ferimentos a bala na asa e na pata.

O veterinário David Hale disse que há 75% de chances de sobrevivência, mas provavelmente ela nunca mais poderá voltar ao seu habitat natural.


Menino chinês de apenas quatro anos mata 443 frangos a gritos


Um menino de apenas quatro anos matou 443 frangos em um povoado de Jiangsu, província do leste da China, usando apenas sua voz potente, informou nesta quinta-feira (25) o jornal "Nanjing Morning Post". Um tribunal local determinou que os gritos da criança tinham sido os causadores da misteriosa morte das aves, ocorrida em 24 de setembro na comarca de Haian. O pai do menino, de sobrenome Xu, que trabalha como entregador de gás, foi obrigado a pagar uma indenização de 1.800 iuanes (cerca de US$ 230) ao dono dos frangos mortos, chamado Wang. Tudo começou quando o pai entrou em uma fazenda para fazer uma entrega, acompanhado do filho, e um cachorro assustou a criança com seus latidos. O menino começou a proferir gritos de horror que assustaram os frangos do galinheiro próximo, que começaram a pisotear uns aos outros e muitos deles morreram esmagados. O juizado local determinou que o grito da criança foi o único "som anormal" que pôde ter causado o tumulto no galinheiro, baseado em declarações de testemunhas que confirmaram o forte grito do menino, que estava próximo a uma janela que dava para o galinheiro. Os veterinários ainda afirmaram que os frangos mortos não sofriam de nenhuma intoxicação, nem da gripe aviária ou de alguma outra doença mortal.


Empresa chinesa cria preservativo musical para amantes do século XXI

De olho no próximo Dia dos Namorados, que em muitas partes do mundo é comemorado em fevereiro (no Brasil é em junho), uma empresa chinesa decidiu criar uma opção de presente criativa e ousada: a camisinha musical.

Mas não é o preservativo que canta. O que os marketeiros da Ondo Creation, de Hong Kong, fizeram foi criar um pacote com camisinhas sabor menta, morango, chocolate e banana com um CD de músicas insinuantes de brinde."Nós criamos um clima para os amantes que queiram ter uma experiência diferente", disse Victor Tsang, executivo da Ondo Creation.

Eles ganharam até prêmios internacionais por terem "revitalizado a imagem das camisinhas". Elas não são vendidas em farmácias, mas em lugares fashion de cidades como Hong Kong, Londres, Paris, Estocolmo, Amsterdã, Tóquio e Singapura."A música começa lenta, depois fica média e vai acelerando até ficar lenta outra vez", afirma Jack Wong, que ajudou na produção do CD. A trilha sonora do amor dura 18 minutos. "Se é tempo demais ou de menos, vai depender de cada um..."

Mulher tem a bolsa roubada, tortura ladrão pelo celular e recebe tudo de volta

Um ladrão devolveu o celular que tinha roubado de uma professora chinesa depois de receber mais de 20 mensagens da vítima pelo mesmo aparelho que ele tinha afanado.


Pan Aiying teve sua bolsa surrupiada por um motoqueiro quando voltava pra casa na província de Shandong. Dentro tinha cartões de banco, o equivalente a 630 dólares em dinheiro e um celular. "Eu sou Pan Aiying, professora da Escola Wutou. Você deve estar passando por um momento de dificuldade. Se for isso, eu não te culpo", escreveu a professora na primeira mensagem. Depois ela continuou: "Pegue o dinheiro se você realmente estiver precisando, mas por favor devolva as outras coisas para mim. Você ainda é jovem. Errar é humano. Corrigir seus erros é mais importante do que tudo". A professora repetiu o sermão 21 vezes. No domingo, pela manhã, ela achou um pacote jogado no quintal. Era sua bolsa. Com tudo dentro. E um bilhete: "Querida Pan. Sinto muito. Cometi um erro. Por favor me perdoe. Você é tão tolerante, mesmo eu tendo te roubado... Vou corrigir minhas atitudes e ser uma pessoa correta".


Escorpião morde homem e causa tumulto em avião

Bicho provavelmente saiu da mochila que o passageiro levou a bordo. Não há indícios de que ele tenha sido colocado no avião intencionalmente.


TORONTO - Um escorpião clandestino que picou um homem à bordo de um avião que voava para Toronto foi a causa de um atraso no aeroporto enquanto a segurança fazia uma operação pente-fino em busca de outros eventuais aracnídeos, informou um porta-voz da companhia aérea no dia 8 de janeiro.O escorpião provavelmente saiu da mochila que a vítima levava como bagagem de mão, no vôo 1552 da American Airlines que ia de Miami a Toronto no domingo de manhã, disse John Hotard, porta-voz da companhia em Fort Worth , Texas. “Nós atrasamos o vôo de partida e demos uma busca no avião para ver se encontrávamos mais algum escorpião, mas não encontramos nada”, disse Hotard. Segundo ele, não há indícios de que o escorpião tenha sido colocado no avião intencionalmente. O vôo de volta a Miami sofreu um atraso de menos de uma hora depois que a aeronave pousou no Aeroporto Internacional Toronto Pearson. Segundo Hotard, o passageiro informou aos oficiais que estava voltando ao Canadá depois de ter viajado com o irmão para acampar na Costa Rica, de onde provavelmente veio o escorpião. “Isso é raro”, disse Hotard. “É a primeira vez que fico sabendo de um escorpião picando passageiros em nossos vôos”. Ainda assim, “vez ou outra encontramos animais a bordo”, disse ele. Assim que o avião pousou em Toronto, o passageiro disse inicialmente que estava bem, mas depois afirmou estar se sentindo “amortecido”, disse Hotard, que não forneceu mais detalhes sobre o estado de saúde do passageiro. Bombeiros e funcionários da emergência atenderam ao incidente e o passageiro foi tratado pelos paramédicos antes de ser levado ao hospital, informaram oficiais da Greater Toronto Airports Authority.

Banco emite cartão de crédito para gato

SYDNEY - Um banco australiano pediu desculpas por emitir um cartão de crédito para um gato depois que a dona do animal decidiu testar o sistema de segurança do banco.O Bank of Queensland emitiu um cartão de crédito para o felino Messiah depois que sua dona, Katherine Campbell, solicitou um segundo cartão em sua conta em nome do bicho. "Não dava pra acreditar. As pessoas precisam ficar atentas e os bancos precisam melhorar a segurança", disse Campbell à imprensa local. O felino não poderá comprar nada porque o banco declarou que o cartão em nome dele já foi cancelado.

"Pedimos desculpas. Isso jamais deveria ter acontecido", declarou um porta-voz da instituição.


HOMEM ATIRA EM COLEGA APÓS DISCUSSÃO SOBRE JAMES BROWN


Altura do padrinho do soul motivou a confusão. Homens de 70 e 62 anos trocaram tiros em Atlanta.
Ocorridos após a morte de James Brown estão cada vez mais bizarros
Uma discussão entre dois colegas sobre a altura da lenda do soul James Brown - que morreu no último Natal - acabou em uma troca de tiros na cidade de Atlanta, nos Estados Unidos.
De acordo com autoridades locais, Dan Gulley, Jr., 70, foi acusado de agressão ao atirar contra David James Brooks Jr., 62, na última segunda-feira (8).
Após um acalorado debate sobre quanto media o padrinho do soul, Gulley deu dois tiros no abdômen de Brooks. Mesmo ferido, este último conseguiu ir até seu carro e, de posse de uma arma, disparou alguns tiros, mas não acertou Gulley.
Brooks, em seguida, se dirigiu a uma delegacia e relatou o ocorrido. O seu colega apareceu no mesmo local momentos depois e admitiu que ele havia sido o autor dos tiros. A polícia afirmou que os dois não estavam embriagados.
A propósito, James Brown media 1,68m.
Enquanto isso, James Brown continua sem ser enterrado em razão de discussões entre seus filhos sobre a herança.


Surfista leiloa a própria vida pela internet, incluindo o nome, as roupas e os amigos


Australiano vai dar um curso para ensinar o contemplado a ser como ele.O lance vencedor foi de 5.790 dólares, cerca de R$12.384
Nicael Holt vendeu o nome, número de telefone, roupas, CDs, prancha, laptop, bike, fotos da infância e uma luminária dada pela ex-namorada. O lance vencedor foi de 5.790 dólares (12.384 reais). Toda a negociação foi feita no site eBay.

Além de surfista, Nicael é estudante de filosofia. Ele disse que não sabe por que cometeu esse ato maluco. Mas prometeu dar um curso de 4 semanas para ensinar o ganhador a ser ele - incluindo aulas de surfe, escalada, skate e plantar bananeira. Ele disse ainda que vai apresentar todos seus amigos e 8 paqueras ao ganhador.

"Meus amigos vão te tratar exatamente como me tratam. Isso inclui até aqueles que cozinham pra mim."


Moça pobre expele pedras preciosas pelo dedão do pé

Uma garota humilde de 23 anos é a nova sensação na Malásia. Os jornais e os moradores de seu vilarejo garantem que ela está expelindo pedras preciosas pelos dedões dos pés. Siti Suhana Saadon, filha de um seringueiro, está deixando os médicos de cabelo em pé. Segundo o New Straits Times, ninguém conseguiu examinar a moça. Profissionais da saúde pública se propuseram até a pagar para ver Suhana e sua miraculosa coleção de jóias. Até agora, impera o mistério. O sobrenatural faz parte da vida dos malaios. No ano passado, o conservacionista Vincent Chow ganhou as manchetes dizendo ter achado evidências da existência do Bigfoot (o mitológico Pé Grande, pelo qual os americanos têm uma especial fixação) nas florestas do estado de Johor. Outra notícia recente no país foi a aparição de um ser diabólico que ataca túmulos para se alimentar de cadáveres e pescoços humanos para beber o sangue. Ele tem um metro de altura, a pele queimada, cabeleira negra e dentões pontiagudos. Atende pelo nome de Jenglot. A vida lá não deve ser fácil.


Veterinário desvenda mistério das vacas que davam leite cor-de-rosa


Fazendeiro chamou um veterinário para descobrir qual era o problema.A resposta para o enigma estava na alimentação do gado.
Peter Houguez não conseguia entender por que o leite de suas vacas era cor-de-rosa. O fazendeiro americano decidiu então chamar um veterinário para saber o que estava acontecendo.

E ele desvendou rapidamente o mistério ao descobrir que Peter alimentava o gado com legumes, principalmente cenouras.Para consertar a situação e fazer com que as vacas voltassem a produzir leite branco, o fazendeiro teve de importar cenouras brancas da França. Segundo o site Ananova, as vacas já não vivem sem o legume na hora das refeições, por mais pastagem e feno que tenham à disposição. "Elas são loucas por cenouras. Como o gosto da cenoura branca é igual ao da cor de laranja, o problema está resolvido", disse Houguez.Ian Johnson, do Sindicato Nacional dos Agricultores, achou graça da situação.

"O leite cor-de-rosa provavelmente é mais saudável, já que tem também os nutrientes dos vegetais."

Fonte G1

8.11.06

DA SEÇÃO:
A VIDA COMO ELA DEVE SER...
Ladrão tenta roubar, leva machadada e chama a polícia
Da Redação

"Alô, é da polícia? Aqui é o ladrão!" Deve ter sido mais ou menos isso que o plantonista da delegacia de Gliwice, na Polônia, ouviu um dia desses -- só que em polonês, claro. O ladrão ligou para a polícia não para confessar um crime, mas para pedir socorro. O criminoso entrou em uma casa em construção para roubar, mas não contava com a astúcia (e com o machado) do guarda que vigiava a obra. O guarda não pensou duas vezes e saiu dando machadadas no invasor.Percebendo o tamanho da confusão em que se meteu, o ladrão se refugiou na caminhonete que tinha usado para chegar na casa que pretendia saquear e, antes que o guarda conseguisse quebrar o pára-brisas, conseguiu ligar para o 190 polonês e pedir ajuda à polícia pelo celular.Os policiais chegaram a tempo de impedir que o vigilante matasse o ladrão a machadadas. O guarda de segurança está detido a pedido da Promotoria, que prevê acusá-lo de ter se excedido na proteção dos bens que vigiava.

21.4.06

Jovem é detida contrabandeando 8 iPods na vagina


Jovem é detida contrabandeando 8 iPods na vaginaNa última terça-feira foi detida no aeroporto de Guarulhos, na grande São Paulo, uma jovem de 27 anos que tentava entrar no país contrabandeando 8 iPods Nano escondidos dentro de sua vagina.
O aparelho, que pode armazenar mais de 1000 músicas no formato MP3, mede menos de 4 centímetros de largura, 9 de altura e apenas 0,6 de profundidade. “Ela colocou os 8 aparelhos dentro de um único preservativo e os inseriu no seu canal vaginal ainda no banheiro do avião, pouco antes do pouso”, disse a policial que realizou a revista íntima e descobriu o material contrabandeado.
O valor aproximado da carga apreendida é de 5200 Reais, pois o iPod Nano é vendido por cerca de 650 reais a unidade em sites nacionais. Segundo declarações dos agentes alfandegários, a jovem que vinha de um vôo direto de Miami não apresentava qualquer desconforto ao caminhar. Eles suspeitaram que havia algo de errado apenas porque em sua mala foram encontrados os 8 fones de ouvido dos aparelhos.
Como ela se enrolou para explicar a razão de viajar com tantos fones, foi encaminhada para uma revista mais minuciosa. “Ela devia tê-los escondido também, havia espaço”, ironiza a policial mostrando o pacote embalado pela camisinha, de fato menos volumoso do que um pênis médio.


Coelho da Páscoa ataca consumidora em shopping da Flórida Globo Online

Um coelho da Páscoa é acusado de atacar uma consumidora num shopping da Flórida no sábado passado. O coelho, Arthur McClure, de 22 anos, supostamente atacou Erin Johansson depois que ela reclamou do encerramento supostamente prematuro da sessão de fotos com o personagem no shopping, enquanto crianças e pais ainda estavam na fila.
A assistente do coelho, Crystal Frechette, de 25 anos, que é
casada com McClure, deu um soco na cara de Erin, e ele aproveitou a confusão para atacá-la também.
A consumidora entrou com queixa na polícia de Fort Myers,Flórida.
No boletim de ocorrência, McClure se apresenta, no quesito "profissão" do formulário, como "coelho da Páscoa".
As informações são do site Thesmokinggun.com.



ELETRICISTA DO SUS:

O eletricista vai à UTI de um hospital do SUS, olha para os pacientesligados a diversos aparelhos, bate palmas e diz bem alto:- Atenção moçada! Vamo dá uma respirada bem fundo, que eu preciso mudá um fusive!

3.2.04



VIVA OS MANO!!!!! RSSS



Valeu São Paulo !!!!! Parabéns...são 450 anos de tudo isso aí...:


Lá eles comem hot dog com "purê" de batata

Acham que o Netinho é sambista

Que chopp é bebida alcoólica

Foi lá que inventaram a primeira parada gay no Brasil

Quando chove aquela porra alaga toda

Foi lá que nasceram:

O João Kleber

O Paulo Maluf

A Erundina

O Leão Lobo

O Nélson Rubens

O Supla

O pai do Supla

A mãe do Supla

As músicas do Supla

O PT

O ABC



Só lá que falam:

Os mano

As mina

Cinqueinta

Seteinta

Oiteinta

Dois pastel e um chopps

Chamam o Corintians de "curintia"

O Palmeiras de "parmera"

Chamam kombi de perua

Balada, xaveco e ô meu



Só lá acham que a torcida do Corintians é a maior do Brasil

Eles não sabem fazer novela, por isso compram de fora, e a gente tem que aturar Betty a feia e Pedro o escamoso.

Adoram falar mal das cariocas mas não sabem que 90% das putas de Copacabana vieram de São Paulo.

Lá não tem ponto turístico, mas tem

O rio Tietê

O Minhocão

O Viaduto do Chá



Os bairros tem nomes horríveis como: Bixiga, Mooca e mais ainda, Carapicuíba

Foi lá que inventaram o seqüestro relâmpago

No carnaval saem de SP pq nem eles "agueintam" o carnaval (também, olha o nome das escolas de samba: VAI VAI, VILA MATILDE, GAVIÕES)

Dizem que as garotas de lá não dão

Só não dão lá

Porquê aqui no Rio todo mundo já comeu

23.1.04

Uma ex-mulher é para sempre. (João Fernando Camargo)

A única coisa necessária é o supérfluo. (Oscar Wilde)

Amor e tosse não dá para esconder. (Provérbio romano)

Quem decide pode errar. Quem não decide já errou. (Herbert Von Karajan)

Não compro bilhetes. Já ganhei na loteria quando nasci. (Roberto Irineu Marinho)

Eu sei que quem ama é sempre muito escravo, mas não obedece nunca de verdade. (Guimarães Rosa)


O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa. (Sérgio Maldonado)

A lesma é lenta. Ainda bem. Já pensou se esse bicho nojento corresse? (Sérgio Maldonado)

A meleca é a melhor amiga do motorista solitário. (João Empolgação)

O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista. (Arthur Schopenhauer)

Não pergunte o que seu país pode fazer por você. Ele pode responder. (Justine Espírito Santo)

Diplomata é um indivíduo cuja cor predileta é o arco-íris. (Millôr Fernandes)

Não me lembro do que ele morreu. Só me lembro que não era nada sério. (Carlos Leonam)

Mestre não é quem sempre ensina, mas quem de repente aprende. (Guimarães Rosa)

A única coisa do planejamento é que as coisas nunca ocorrem como foram planejadas.(Lúcio Costa)

A mentira é uma verdade que se esquece de acontecer. (Mário Quintana)

Maior que o impulso sexual é o impulso de mexer no texto alheio. (Claudius Ceccon)

A bicicleta ergométrica é uma viagem sem ida. (Casseta & Planeta)

É impossível ser ridículo dentro de um Mercedes. (Nelson Rodrigues)

A lei é como uma cerca: quando é forte a gente passa por baixo; quando é fraca a gente passa por cima.
(Coronel Chico Heráclito)


Brincar é condição fundamental para ser sério. (Arquimedes)

A gente só diz sim ou não no casamento e, ainda assim, às vezes erra. (Itamar Franco)

Hippie é alguém que parece o Tarzan, caminha como a Jane e cheira como a Chita. (Ronald Reagan)

Não interessa se o remédio é ou não farinha, o que cura é a bula. (Luis Fernando Veríssimo)

Gostaria de criar home pages, mas não sei o que elas comem. (Anônimo da Internet)

O que seria do amarelo, se não fosse o Van Gogh? (Mário Quintana)

Criar filho é como jogar videogame: a fase seguinte é sempre mais difícil. (Silvio A. D. da Silva)

Não tenhamos pressa, mas não percamos tempo. (José Saramago)

Pessoalmente nada sei sobre sexo. Sempre fui uma mulher casada. (Zsa Zsa Gabor)

Há pessoas tão chatas que nos fazem perder um dia em cinco minutos. (Jules Renard)

Quem não se ocupa, se preocupa. (Otto Lara Resende)

Salve as baleias, destrua um spa! (Gisela Rao)

20.1.04






























































*enviado pelo Elsner :)

10.12.03


Vibrador USB


Não, não é um erro no título. É isto mesmo que você leu. E serve para aquilo
mesmo que você está pensando.
A empresa Las Vegas Novelties criou e lançou um vibrador alimentado pela
porta USB do micro, chamado The Matrix Vibe.
O dispositivo opera em 10 diferentes velocidades para ah... hum... uma
melhor experiência do usuário que esteja vendo er... "material didático" em seu micro ou notebook.
O produto já pode ser encontrado em várias lojas "do ramo" nos EUA e Europa, incluindo lojas virtuais.

Mais Informações:
http://www.lvni.com/matrix.html


Prático, não?rssss

27.11.03

Com dendê mata!

Americano morre ao manter relações sexuais na Bahia


Salvador - O aposentado norte-americano Paul Thomas Hogan Junior, de 53 anos, morreu na noite de quinta-feira num quarto de hotel quando mantinha relações sexuais com uma mulher que havia conhecido na noite do Pelourinho, no centro histórico de Salvador.

A mulher, que teve o nome preservado pela polícia, e os funcionários do hotel onde ele estava hospedado havia três dias, colaboraram com os policiais da Delegacia de Proteção ao Turista que apuraram o caso. "Não houve violência, nem nenhum objeto ou dinheiro dele foi roubado. Apenas dendê foi achado nos orgãos sexuais da vítima", disse a delegada Lindaiá Mustafa.

O corpo de Hogan Júnior foi necropsiado pelo Instituto Médico-Legal de Salvador, mas o resultado dos exames só deve sair na próxima semana. Os médicos que examinaram o corpo adiantaram que a causa mais provável da morte foi ataque do coração, pois o norte-americano era obeso. A polícia enviou a bagagem e documentos da vítima para o consulado dos EUA.

24.11.03

MOMENTO BÁSICO DE VER A VIDA

1. Diante de uma barata:

Homem: - Se eu não estivesse descalço!

Mulher: - Socorro! Uma barata!

Gay: - Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?...

2. Diante de um belo homem:

Homem: - É Gay!

Mulher: - É um deus!

Gay: - É meu!

3. Diante de uma bela mulher:

Homem: - Gostosa!

Mulher: - Gorda!

Gay: -Mocréia!

4. Quando está amando:

Homem: - Peça o que você quiser.

Mulher: - Eu te amo.

Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você?

5. Quando toma um banho de lama no acostamento:

Homem: - Puta que pariu!

Mulher: - Minha roupa!

Gay: - Minha produção!

6. Ao ver uma partida de futebol:

Homem: - Que golaço!

Mulher: - Que saco!

Gay: - Que pernas!

7. Quando estão mentindo:

Homem: - não fui eu!

Mulher: - Eu te amo!

Gay: - Foi ela!

8. Quando são traídos:

Homem: - Eu não gostava mesmo de você!

Mulher: - Eu te odeio!

Gay: - Que tal nós três?!

9. Quando estão chorando:

Homem: - Foi um cisco...

Mulher: - Buuuuááááá!!!!

Gay: - Foi o Jorge...

10. Quando levam uma cantada:

Homem: - Só se for agora!

Mulher: - Pode esperar sentado!

Gay: - Tem certeza que é comigo?

11. Quando estão com muito dinheiro:

Homem: - Hoje eu pago tudo!

Mulher: - Hoje eu vou ao shopping!

Gay: - Hoje ele me come!

12. Quando vão ao cabeleireiro:

Homem: - Corta!

Mulher: - Apare só as pontas.

Gay: - Quero igualzinho ao dela!

13. Quando querem acabar um relacionamento:

Homem: - Acabou.

Mulher: - Preciso de um tempo.

Gay: - Minha filha, eu sou gay!

14. Quando acordam:

Homem: - Estou com fome!

Mulher: - Estou horrível!

Gay: - Onde estou?!

14.11.03


Como virar Lobisomem



1 - Seja o sétimo filho homem da família e não se deixe batizar pelo primogênito.
(Com coisa que vc poderá optar, né?)

2 - Coma cérebro de um lobo.
(Cara, vc já é um monstro!)

3 - Beba água de uma fonte ou poço usados por lobos.
(Pultz, vc tá procurando mesmo, hein!)

4 - Coma carne crua de lobo.
(Ah, tá, o cérebro lá em cima tava cozido.)

5 - Experimente carne humana.
(Não! Nesta altura do campeonato, se der vontade de fazer isso, vc JÁ É o Lobisomem)

6 - Use roupa feita com pele de lobo.
(Pronto, aí, até o gosto pra roupa já é de lobo!)

7 - Use um cinto feito com a pele de um criminoso executado.
(pultz, essa é sinistra.)

8 - Seja mordido por um lobo.
(Essa todo mundo sabe!)



e agora...



Como matar um Lobisomem



1 - Sangre-o com um objeto de prata.
(Essa vc já sabia , né?)

2 - Saúde o bicho com o sinal da cruz.
(E ele morre?? Pultz! Que lobinho mais fruta!)

3 - Conte ao cara, quando em forma humana, que ele é um lobisomem.
(Pultz! Lobisomem que morre de susto! Rarararararararra...)

4 - Queime as roupas que ele abandonou na hora da transformação e as substitua por outras novas.
(Nossa! Esse Lobisomem é a maior CREUSA! Já imaginou a cara dele quando voltar à forma humana e ver aqueles modelitos hor-ro-ro-sos que vc deixou espalhados pelo chão? É de ter um surto e morrer mesmo. Afinal, ele é um Lobisomem fashion, hiper na moda, elegantérrimo! Uia.)

5 - Chame o Lobisomem pelo nome de batismo.
(Essa é a melhor. Já imaginou... vc, um pacato lobisomem andando pela selva, quando de repente chega eu e berro: -José Inácio Lourenço! Vc se olha, pensa naquela mala sem alça, chato pra caralho, que ninguém consegue nem conversar, que é o José Inácio Lourenço, aquele cara que vc gostaria de estraçalhar com seus dentões, mas nunca o encontrou, claro, ele é vc e vc não sabia... Aí vc entra em pânico: -Não! Não! Não pode ser! Eu não sou o José Inácio Lourenço! Oh, não! E catapumm! - vc cai no chão duro.)

6 - Dê-lhe uma surra com dus cordas de fumo e amarre uma terceira em seu pescoço.
(O Ministério da Saúde adverte: fumo mata!)

7 - Jogue água benta na criatura!
(Banho? Nem pensar!)

8 - Atire no dedo mindinho do pé esquerdo do monstro com uma bala molhada em água benta ou lambuzada de cera de vela de altar.
(Pultz! Leve tudo ao forno e deixe assar por 30 minutos! - isso é uma receita.)

Essa tava lá no Rodriguimm !

16.10.03


Posso benzinho?




Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja que tem um casaco de peles lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa?
- Só 10.000 reais.
- 10.000 reais? Está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar naquela concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, custa só 180.000 reais...
- 180.000 reais... Está certo. Mas, por esse preço, quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa...
- O quê?
- Hoje de manhã passei em frente à imobiliária, e reparei que aquele chalé que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquele com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolado, em frente àquela praia magnífica...
- E quanto é que custa?
- Meu querido, só custa 650.000 reais.
- Bem, pode comprar, mas pague, no máximo, 620.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Até depois.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?

30.9.03


MANUAL "Como utilizar o homem"



1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra : não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em local fresco (homem com mau cheiro não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4. Para ligar, basta dar uns beijinhos no pescoço,pela manhã.

5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

6. Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas.

7. Carregue as baterias três vezes por dia : café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

8. Em caso de defeito,algumas táticas costumam dar certo! : comece escondendo o controle remoto.Se a falha persistir,cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque. A única solução é greve de sexo.

9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa,botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

10. Atenção : homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como : deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça na casa, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais,comer cebola, roncar,esquecer datas de aniversário, etc. Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal,e recentes pesquisas informaram que este ainda não foi INVENTADO.

24.5.03


DIÁRIO DE UMA MULHER QUE ACABOU DE TIRAR A CARTA DE CONDUÇÃO.


05 de Janeiro
Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "Por aí é proibido!", "Olha a velhinha! , Trava !!, Trava !!, e outras coisas do gênero.
Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...

08 de Janeiro
A Escola de condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas.
Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos, e todos disseram que
iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

12 de Janeiro
Comprei um carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária, para substituir o pára-choques traseiro, pois, quando tentei sair, engrenei a marcha-a-trás ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática... afinal, faz uma semana que não conduzo!

14 de Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis,
todos buzinando, como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.

22 de Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôsteres avisando, em grandes letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda tem gente boa neste mundo...

31 de Janeiro
Os outros condutores estão sempre buzinando e acenando para mim.
Acho isso simpático, embora um tanto quanto perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado.
Quando procurei ver o que apontava, quase esbarrei o carro.
Ainda bem que eu ia à minha velocidade de cruzeiro, de 10 km por hora.

10 de Fevereiro
Os outros condutores têm hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não os ouço, porque mantenho os vidros fechados, mas acho que eles querem me dar informações.
Digo isto porque acho que percebi um deles dizendo "Vai prá casa". Acho isso espantoso.
Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que abre os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro
A cidade é muito mal-iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com os máximos acesos, para enxergar convenientemente.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os maximos, e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum cão ou gato. Sei lá.

26 de Fevereiro
Hoje tive um acidente. Entrei numa rotunda e, como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento do centro da rotunda.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

03 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de travar. Abalroei um carro que passava, amassando-lhe todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o inspetor que me fez o exame de condução.
Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele, educadamente, não parava de repetir:
"Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!"

4.5.03




CURSOS PARA O HOMI MUDERNO!